SE É PRA DESCONTRAIR....

FAIS FOTOS DO MESMO CASO

ME INTEREI DO CASO, TRATA-SE DO CASO Q DEU ORIGEM A HISTORIA DO FILME O EXORCISMO DE EMULY ROSE... ASSITAM AO FILME Q É BOM....

MULHER DOMINDADA PELO DEMO....

NAO ME INTEREI DA HISTORIA AINDA, MAS O VIDEO MOSTRAS AS TRANSFORMAÇOES DE UMA MULHER POSSUIDA PELO DEMO.... COM DIREITA A AUDIO DO CASCUDO....

PRA DAR UMA ALIVIADA, UMA OLHADA DO OUTRO LADO

Tem aqueles q nao acreditam nessas coisas mas cagam de medo, entao pelo menos é bom respeitar, pq existe sim....

SÓ PRA RELEMBRAR

Só pra dar um refresco pra galera... esse blog aqui é pra mostrar o q ninguem consegue ver, to nem ai pra sua opiniao... é foda memo, mas mano, quem foi q dise q vc vai morrer bonitinho cheio de ruga e com mal de alzaimer? Ninguem sabe o q vai acontecer, se vc vai inteiro ou em pedaços... se vc vai ser espancado, ou se vai sofrer um acidente e se foder inteiro. A vida é isso, um nao saber de nada, planos a gente faz, mas até ai fica nisso memo, se der tempo vc realiza, se nao der alguem vai se lamentar e se inpressionar com o q aconteceu com vc e se der sorte, alguem vai filmar, postar na internet e se eu achar vou postar aqui....

EITA Q ESSA FOI FODA...

MAISS UMA DA SERIE " PRA MORRER BASTA ESTAR VIVO", E NUM PRECISA SER GORDO SEDENTARIO PRA MORRER DE INFARTO

CARIOCA VAGABUNDO LEVA BALA NA CUCA E A GLOBO MOSTRA

O mais incrivel do video é ter sido mostrado na rede globo, manipuladora conservadora do caraio.... mas ta ai, bandido bom é bandido morto, tem q morrer memo, se todo caso fosse resolvido assim....

LADRAOZINHO MEIA BOCA TOMA UM COLA BRINCO DEPOIS DE FUGIR

Cabeça aberta e o cara vivo, pra variar

E ainda arrumaram o cidadao, da uma olhada nisso

Gambé cortado ao meio e ainda vivo, mexendo nas tripas...

Gambézinho cortado ao meio, largado no meio da rua, as pernas prum lado e ele pro outro, o cara ta vivo e ainda fica mexendo nas tripas dele, impressionante


http://www.theync.com/media.php?name=11296-shocking

OUTRO FULANO TOMOU UMA PAZADA NA CABEÇA E NAO MORREU...

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FULANO COMO PEITO ABERTO, CORAÇAO SAINDO PRA FORA E VIVO AINDA!!!!

Nao sei como q isso aconteceu, mas se vc tem estomago forte, abre o link ai.
O cara se arrebentou e vc vai ver ele deitado no chao, como peito aberto, totalmente, e o cara ta vivo ainda.... sim vivo com o peito aberto!!!!
Ele ta respirando e o coraçao dele ta batendo, cada respiraçao dele o pulmao e o coraçao praticamente sai da caixa toraxica, e da pra ver realmente q ele ta sofrendo uam dor infernal, assite ai se tiver coragem.....MacCoisa em.....

http://www.theync.com/media.php?name=10865-heart

FESTINHA INOCENTE, para maiores, ha pornografia

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NOMES REAIS E ESTRANHOS NO BRASIL

# Janeiro Fevereiro de Março Abril
# João Bispo de Roma
# João Cara de José
# João Cólica
# João Cachaça Neto
# João da Mesma Data
# João de Deus Fundador do Colto
# João Meias de Golveias
# João Pensa Bem
# João Sem Sobrenome
# Joaquim Pinto Molhadinho
# José Amâncio e Seus Trinta e Nove
# José Casou de Calças Curtas
# José Catarrinho
# José Machuca
# José Maria Guardanapo
# José Padre Nosso
# José Teodoro Pinto Tapado
# José Xixi
# Jovelina Ó Rosa Cheirosa
# Jotacá Dois Mil e Um Juana Mula
# Júlio Santos Pé-Curto
# Justiça Maria de Jesus
# Lança Perfume Rodometálico de Andrade
# Leão Rolando Pedreira
# Leda Prazeres Amante
# Letsgo Daqui (let's go)
# Liberdade Igualdade
# Fraternidade Nova York Rocha
# Libertino Africano Nobre
# Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
# Lynildes Carapunfada Dores Fígado
# Magnésia Bisurada do Patrocínio
# Manganês Manganésfero Nacional
# Manolo Porras y Porras
# Manoel de Hora Pontual
# Manoel Sovaco de Gambar
# Manuel Sola de Sá Pato
# Manuelina Terebentina
# Capitulina de Jesus Amor Divino
# Marciano Verdinho das Antenas Longas
# Maria Constança Dores Pança
# Maria Cristina do Pinto
# Magro Maria da Cruz Rachadinho
# Maria da Segunda Distração
# Maria de Seu Pereira
# Maria Felicidade
# Maria Humilde
# Maria Máquina
# Maria Panela
# Maria Luz de Bento
# Maria Passa Cantando
# Maria Privada de Jesus
# Maria Tributina Prostituta Cataerva
# Maria-você-me-mata
# Mário de Seu Pereira
# Meirelaz Assunção
# Mijardina Pinto
# Mimaré Índio Brazileiro de Campos
# Ministéio Salgado
# Naida Navinda Navolta Pereira
# Napoleão Estado do Pernambuco
# Napoleão Sem Medo e Sem Mácula
# Natal Carnaval# Natan Braga Pipa
# Necrotério Pereira da Silva
# Novelo Fedelo
# Oceano Atlântico Linhares
# Olinda Barba de Jesus
# Orlando Modesto Pinto
# Orquerio Cassapietra
# Otávio Bundasseca

NOMES REAIS E ESTRANHOS NO BRASIL

# Pacífico Armando Guerra

# Padre Filho do Espírito Santo Amém

# Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto

# Paranahyba Pirapitinga Santana

# Penha Pedrinha Bonitinha da Silva

# Percilina Pretextata

# Predileta Protestante

# Peta Perpétua de Ceceta

# Placenta Maricórnia da Letra Pi

# Plácido e Seus Companheiros

# Pombinha Guerreira Martins

# Primeira Delícia Figueiredo Azevedo

# Primavera Verão Outono Inverno

# Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel

# Protestado Felix Correa

# Radigunda Cercená Vicensi

# Remédio Amargo

# Renato Pordeus Furtado

# Ressurgente Monte Santos

# Restos Mortais de Catarina

# Rita Marciana Arrotéia

# Rocambole Simionato

# Rolando Caio da Rocha

# Rolando Escadabaixo

# Rômulo Reme Remido Rodó

# Rodrigo Falecido de Brasil

# Safira Azul Esverdeada

# Sansão Vagina

# Sebastião Salgado Doce

# Sebastião Coluna Peido

# Segundo Avelino Peito

# Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria

# Simplício Simplório da Simplicidade Simples

# Soraiadite das Duas a Primeira

# Telesforo Veras

# Tropicão de Almeida

# Última Delícia do Casal Carvalho

# Último Vaqueiro

# Um Dois Três de Oliveira Quatro

# Um Mesmo de Almeida

# Universo Cândido

# Valdir Tirado Grosso

# Veneza Americana do Recife

# Vicente Mais ou Menos de Souza

# Vitória Carne e Osso

# Vitimado José de Araújo

# Vitor Hugo Tocagaita

# Vitor Socorro Renascido

# Vivelinda Cabrita

# Voltaire Rebelado de França

# Wanslívia Heitor de Paula

# Zélia Tocafundo Pinto

# Zilma Pinto da Cruz

MELHOR DAR UMA OLHADINHA ANTES DE CAGAR

HEHEHE, IMAGINA VC LA SENTADINHO E SENTIR UM NARIZINHO GELADO NO SEU FIOFÓ?

QUANDO O TOURO VENCE

SE ESSE AI NAO MORREU, NAO MASTIGA MAIS

TOREIRO TOMA NO CÚ, LITERALMENTE

PRA QUE ZUAR O BIXO? TEM MAIS É Q SE FODER MESMO, O TOURO DEVERIA TER ACERTADO TODA A REGIAO ALI, FAZENDO ESSE FILHO DA PUTA AI CAGAR POR UMA MANGUEIRINHA E MIJAR POR OUTRA...

BODACIUS O TOURO DESTRUIDOR DE ROSTOS

NINGUEM FICA EM CIMA DESSE AI, MAcCOISA

ALGUNS ACIDENTES ESPETACULARES

O Q É UM PEIDO PRA QUEM TA CAGADO, VALE A PENA LER...

'Aeroporto Santos Dumont , 15:30.. Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'. Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: 'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.' 'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.' O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista. 'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério: 'Cara, caguei!' Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. 'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei. 'Pior que isso não fico'. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado... Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?' Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada, obrigado.' Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda... * Luis Fernando Veríssimo* (verídico).

Mendigo necrosado

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Tinha mais é que morrer mesmo, aparecidinho

FUTEBOL ANDA VIOLENTO DE MAIS

Deu a loka na bixarada

Gato encanado com a impressora

Foda é roubar e nao conseguir levar

Sacanagem no ping pong

Segue o fluxo

Piada do vulto por Jô Soares, exelente

Mais um pneu inteligente, ma bem bolado oie...

Mais uma entrevista classica do Jô, o gago

O gago parte 2

Silas do CQC no programa do Jô

Cantadass do brasileiro

O povão e suas viagens

Fim de ano chegando e o povão já se prepara pra invadir alguma praia, alguma serra, alguma cidadezinha turística. Os caras lotam o carro, isso quando não vai de ônibus com a família de 9 membros todinha, imagina o bagageiro do busao como q não fica?
E vai aquela cambada de mulher gorda colocar biquíni e maiô e desfilar suas banhas chacoalhantes praia a fora. Um verdadeiro desfile de celulites, peitos despencados e bundas caídas e murchas. Aqueles peitos enormes com o bico lá na virilha, e sem falar que o bico é mais grosso que a ponta do dedo, é que ta coberto, mas provavelmente é mais cabeludo que o peito do Toni Ramos. Claro que no meio desse circo de horrores, tem as novinhas safadinhas q enfiam o biquíni no rabo e sai andando praia a fora desfilando a bundinha durinha, alvo fácil que os carniceiros comem fácil, depois elas voltam pra casa e esperam o filho nascer...
E vai o povão descer a serra, vai tudo pra santos e praia grande, que já ta pequena. Vão lá nadar na merda e no mijo, num será mais barato mergulhar no tiete? Mas é a mania do brasileiro se mostrar o que não é, por isso que campos do Jordão lota no inverno. Metade de quem vai tem 100 pila pra gastar por dia, a outra metade tem um cartão com 100 pila de limite. Mas eles vestem a mesma roupa e se confundem, só se distinguem por não saberem comer com etiqueta.
Depois voltam pra casa num engarrafamento monstruoso, com a incrível performance de 10km por hora, levando mais de meio dia pra chegar em casa, todo mundo queimado, ardendo, as crianças q ainda não dormiram brigando e gritando q tão com fome, sua mulher dormindo e babando ou reclamando com a mãe dela pelo celular há mais de dez minutos que você não quis sair mais cedo.
E assim seguimos mais um ano na loucura da caça do nosso ganha pão, esperando mais uma alta temporada pra viajar e encher o rabo dos vagabundos q vivem de vender peças de artesanatos q levam dois minutos pra fazer e vendem pra você por um precinho bom de 15 conto....
MacCoisa......

Blog Descargas e Latrinas

Manja quando te mandam um e-mail que faz você rir feito idiota, e depois você fica feito mais idiota ainda procurando coisas parecidas internet afora? Pois é, num precisa mais, agora você tem o blog do meu amigo Luiz, o Descargas e Latrinas. Lá tem de tudo meu véio, tem vídeos, os mais clássicos e inusitados que rola na net, tem reportagens estranhas, daquelas que faz você duvidar da capacidade humana de ser normal. Alias, ali você tem uma central de arquivos bacanas pra mandar por email pros seus amigos retardados e se tornar um “mandador” e deixar de ser um mero “recebedor” de emails.
Eu não me canso de ver e rever coisas do arco da velha, vídeos que somaram milhões de cliks desde o surgimento na internet, sem falar das novidades, postadas assim q saem na net, captadas pelo mais que atento Luiz.
Se não viu, veja, se já viu, adicione aos seus favoritos, não perca de vista.
Um blog retardado, muito bem feito de humor, e ó, sem apelações sexuais em, uma raridade na internet, MacCoisa não?

descargaselatrinas.blogspot.com

Um sujeito de atitude, e sem emprego...

Pequenos grandes seres da noite

Graças ao flash da maquina da pra ver a danadinha ai, mas imagina vc no breu duma estrada de terra no meio dum nada, e vem uma dessa pro seu lado?
Onde eu trampo tem esses animaizinhos simpaticos ai, alem de corujas q dao voos rasantes, sapos, pererecas, até uma lebre ja passou por la...
MAcCoisa nao?

Pedindo esmola de forma beeem diferente

Pirataria no Brasil

Como em tudo mais no Brasil, a industria de áudio e vídeo visa o maior lucro possivel. Culpa dos artistas também, que descobriram como tirar dos trouxas quantias absurdas por um ingresso q garante horas e horas em pé, esmagado no meio do
Povo do sovaco vencido e que, naquele momento não esta mais lembrando do sufoco q será o final do mês sem aquele dinheiro suado q seria usado pra pagar o busao durante o mês todinho. Tem gente q deixa de almoçar um mês pra ir num show!!! Bom, nem todo mundo sabe quanto custa uma mídia original de dvd, a maioria acha q o valor é aquele q as pernambucanas pratica. Ledo engano, tem dvd que quando lançado chega a custar a bagatela de R$130,00. Isso mesmo, 130 pilas. Agora imagina o que o dono da locadora vai conseguir fazer da vida tendo que alugar este filme por uns R$3,00. E quando sai uns 5 filmes bons por mês? E quando no meio desses 5 filmes bons algum deles deva ter mais de uma copia na prateleira pra poder suprir a procura dos poucos clientes q sobrou pra ele. Os clientes que ele já não tem mais, estão em casa, olhando pra estante e vendo a coleção de filmes q ele sempre sonhou em ter, só os clássicos, só filmaço. Aqueles filmaços que ele ficou até de madrugado esperando passar pra gravar no vídeo cassete, mas q ele acabou dormindo e esqueceu de apertar o rec. Este filme ta lá agora, ao seu alcance, dentro de um envelopinho de plástico, e tem até encarte, tudo bem que mal da pra ver alguma coisa, ler então é impossível, mas esta ali.
Mas explica pra mim, como q alguém que ganha 465 pilas por mês, vai conseguir comprar um filme por 130 conto? Enquanto isso, os atores destes filmes levam mais de dez anos pra poder sentar e contar a quantia em dólares que arrecadou estrelando este filme. Então não sejamos hipócritas e reconhecemos que a pirataria não apenas contraria as leis, mas principalmente promove o entretenimento aos milhares de brasileiros, assalariados, q não tem auxilio moradia muito e menos convenio medico vitalício e isento de qualquer pagamento. Viva a pirataria, viva os milhares de pessoas q sobrevivem disso, sem se envolver em nenhum crime se não o fugir, pela sobrevivência, da alta arrecadação de impostos do Brasil. Existe crime atrás disso? Sim, existe sim, mas e daí? O pior crime neste país é ser político, alias é ter políticos... E CD então? Nem pra presente mais. Eu mesmo prefiro comprar um vale presente em alguma loja de roupas do que dar um CD. Pra que comprar um CD com poucas musicas e pagar até 50 pila? Prefiro perder um tempo nessa conexão maravilhosamente rápida da internet do Brasil e baixar todas as musicas q eu quero e fazer o CD dos meus sonhos, e porque não uma discografia completa da minha banda preferida? Nesse país nojento onde meia dúzia vive bem porque o resto da população banca isso e vive na merda plena e absoluta, não tem como nem mesmo querer ser um cidadão comprometido e comprar CD e dvd original, num da meu, ninguém tem dinheiro pra isso, a não ser os políticos, os artistas e essas porra de socialite do caraio q pra tomar café da manha gasta sem perceber o q eu ganho por mês. Não sou a favor de nenhuma contravenção, mas sou a favor do entretenimento, e que todos tenham acesso a isso.
Quantos CDs e DVDs piratas você tem ai na sua casa?
MacCoisa.

Ataque de riso insano e ao vivo

Qualquer um daria risada nessa

CUnhados....

Mas fala pra mim, que castigo que a gente paga com cunhados né? Já não bastasse a porra da sogra, cunhados.... Só alegria né?
Mais forgado que calça de palhaço, mais burro que uma porteira, mais pidão que filho de cego mendigo. Um desacerto na sociedade, um cara que por mais educação que tenha te faz passar vergonha onde for. Pede de tudo e não te devolve nada, e quando você resolve não emprestar seja lá o que for, você que é o imprestável, o estorvo, o idiota. Entra na sua casa como se fosse na casa dele, abrindo a geladeira, pegando sua cerveja, seu pedaço de bolo que você guardou pra mais tarde e ainda deixa o prato dentro da pia sujo. E sem falar que todos os cunhados torcem pros times rivais ao seu. Tenho dois e um é porco e o outro é bambi. Ai meu amigo, fica difícil aturar em. Alem de cunhado torce pra tal time, foda! E sempre que vem na sua casa vem com maldita camisa do time dele. Mas menos mal, se ele torcesse pro mesmo time, iria na sua casa sempre que fossem televisionar o jogo, o que será pior?
Tudo o que você compra, ele vai lá e compra também, seja lá pra onde você for, ele da um jeito e vai também. É a pior espécie de ser humano que existe, depois das sogras, por isso que chama Cunhado, MacCoisa....

SER CORINTIANO...

Ser corintiano é ser maloqueiro mesmo, sem discussão, quer dizer, principalmente numa discussão q se reconhece um corintiano. Corintiano é cheio de si, é metido, mas com razão de ser, Corinthians causa inveja, corintiano não é apenas um torcedor, corintiano é uma coisa inexplicável, não é normal, é único, é impressionante, é bíblico. É uma nação.
Corinthians é povão, o clube mais brasileiro, brasileiro é povão. Corintiano clássico ganha pouco, mora mal, se veste mais ou menos, fala errado e é feliz. O único time que todo jogador queria jogar, o único time que quando joga até o torcedor do adversário acha incrível ver a torcida corintiana lotar estádio não importando o valor do ingresso. Corintiano sabe das glorias do time, sabe da historia do time, corintiano q se preza se não entra na gaviões pelo menos vai ver quanto custa a mensalidade. Festa de corintiano não sai briga como nas outras torcidas, corintiano se une pra falar mal e rir dos outros clubes e torcidas e não fica de papo furado se zuando. Ser Corintiano é ver o clube contratar um jogador já quase no fim da carreira, cheio de cirurgia no joelho, gordo pra caraio, chegado num traveco, e fazer uma festa inesquecível e fazer esse jogador ficar em forma, em ritmo de jogo e fazer miséria em campo, só pro corintiano se gabar com outros torcedores por ai.... CORINTIANO, MALOQUEIRO E SOFREDOR, GRAÇAS A DEUS.
Corintiano é que nem formiga, todo lugar tem aos montes e enche o saco....
MacCoisa....

Se colocando no devido lugar, incrivel isso

MacCoisa classico...